Mama o trimise pe Alinuta in padure sa ii dea bunicii diferite chestii. Se duce ea in padure si da peste un lup. Lupul o intreaba:
- Ce ai in cosulet Alinuta?
- D`ale gurii lupule: dinti, masele, placi dentare...
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card.
O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Când ajungea acasa, obisnuia sa se aseze în fata oglinzii si sa zica: "- Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex". Papagalita la fel, repeta dupa ea...toate bune...într-o zi vine un preot în vizita:
- Vai ce papagal frumos aveti... dupa care papagalita începe: "Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex". Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua... da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc.
Zis si facut... ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului si începe cum era învatata: "- Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba?..."
Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre."
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!"
"Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."
Un politai opreste o Dacie si îl da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtând centura de siguranta! Ca sa încurajam si noi cumva obiceiul acesta atât de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai... cred ca am sa fac si eu scoala de soferi...
Mama soferului:
- Dom' politai! Nu-l luati în seama, e beat mort, vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atâtea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,la pranz:
`Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara:
`Puisor,hai in pat`.
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunand:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, Bula vine mai devreme de la scoala si o surprinde pe maica-sa in pat cu un barbat.
Vazand asta se duce el in camera, se dezbraza, se aseaza in fata oglinzi si incepe sa se mangaie, zicand:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
-Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla? La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!
Pentru accesul p Ghencea aveti nevoie de:
-bilet
-buletin (copie + original)
-certificatul de nastere
-carnetul de elev (cu note peste 7)
-cartea de munca (sa demonstrezi ca nu esti derbedeu fara servici)
-certificatul de proprietate al casei
-carnetul auto
-certificatul de proprietate al masinii
-polita de asigurare
-rovinieta
-analize la zi
-grupa sanguina
-abonament telefonic platit la zi
-factura de lumina
-factura de intretinere
-factura de la internet
-Tatal Nostru, Crezul si alte 3 rugaciuni
-dovada de vaccinare împotriva gripei porcine
-certificatul de casatorie al parintilor, ca n-au trait în pacat
-buletinele parintilor
-certificatele de nastere ale parintilor
-cupoanele de pensie ale bunicilor sau, dupa caz, certificatele de deces
-dovada de la CNSAS ca rudele pâna la gradul 7 n-au colaborat cu securitatea
-poza buletinului de vot ca l-ai votat pe g**i în turul 1 si pe Geoana în turul 2
-cazier
-cartea de identitate a masinii
-dovada spatiului de locuit
-carnet de membru png
-telefon cu camera, ca sa poti filma huliganii, drogatii si derbedeii (cine nu are, va primi de la club; la sfârsitul meciului se va verifica telefonul fiecarui spectator; fiecare spectator este obligat sa filmeze cel putin un drogat/huligan/derbedeu)
-scrisoare de intentie de a participa la meci, tradusa apostille în albaneza, aromâna si tiganeste (se va verifica existenta greselilor gramaticale; lipsa lor duce la interdictie pe termen nelimitat)
-dovada de prezenta la manifestatiile facute pentru eliberarea patronului
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
Un nebun îsi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.
La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante…
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea ****cioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile.
Vine o blonda la telefoane, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui…
Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si striga... : - Fu.tu-ti crucea matii da-te jos"
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu, aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai as vrea sa am o vila in Cotroceni...
-S-a facut! Asta e adresa, de azi ai vila la Cotroceni. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos...
-Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai as vrea sa am un cont in banca, sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
-In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele pe care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupe vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
PSD: Presedintele din Seara de Duminica.
PDL: Presedintele din Dimineata de Luni
Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!
Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
Boc catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Si care poate fi vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!
Vara nu-i ca iarna si nici seara nu-i ca dimineata.
- Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
- Intrebati-l pe Geoana!
- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!
La o casa de la tara locuiau 2 soti si cei trei fii ai lor. Într-o dimineata sotia se trezeste si când se uita pe geam vede singura vaca a familiei moarta pe câmp. Înebunita de gândul ca nu mai are cu ce sa îsi hraneasca familia, se spânzura. La scurt timp intra sotul în camera si o gaseste moarta. Într-un moment de disperare, scoate o pusca dintr-un dulap si îsi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la munca si gasind vaca si parintii morti se hotaraste sa se înece în râu. Dar când ajunge acolo gaseste o sirena:
-Stiu ce s-a întâmplat si ce vrei sa faci. Pot sa îî înviez pe toti dar trebuie sa faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar daca nu ma satisfaci, te înec.
Baiatul accepta dar dupa 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descopera ce s-a întâmplat acasa, se duce si el sa se înece. La râu gaseste sirena, care îî spuse ca daca face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. Dupa 7 partide salbatice, baiatul moare înecat de sirena nimfomana.
Se trezeste si baiatul cel mic: vaca moarta, parintii morti, fratii sai i-ai de unde nu-s asa ca se duce si el sa se înece. La râu aceeasi sirena:
-Daca faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul sa revina la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasa, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Daca faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Sta putin baiatul si se gândeste apoi o întreba pe sirena:
- Ia stai oleaca . De unde stiu eu ca dupa 30 de partide nu mori si tu cum a murit vaca?
Cica statea un tzigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tziganu':
- Tziganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu bah, tzigane...
- Un papuc, fa proasto...
Sta tziganca, sa gandeshte si zice:
- Tzigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, bah !
I: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
R: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si saialucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cuciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
