cataxp.ro - Bancuri 5

Home
KterinK
=> Imagini amuzante 7
=> Imagini amuzante 6
=> Imagini amuzante 5
=> Imagini amuzante 4
=> Bancuri 7
=> Bancuri 6
=> Bancuri 5
=> Bancuri 4
=> Bancuri 3
=> Bancuri 2
=> Bancuri
=> Yo momma so fat
=> Link-uri amuzante
=> Romanians
=> Perle bac 2009
=> Program europarlamentari :D
=> Chestionar auto
=> Flacara violet
Gallery




 




comment




-Ce face un cal intr-un lan de opium?
-Paste fericit! )



A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarase Stalin!
- Stiu, stiu, am fost deja informat!



2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste... unul ii zice :
− Hristos a inviat!
Celalalt:
-Ce level e?



Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.

Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch: Hottentotten).

In carte se povesteste cum intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.

Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? care?, intreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul - pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).
- A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengi tterkotter-beutelrattenattentater.



O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!



Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...



Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos:
- Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?



Whasinton Post :
Aseara, in jurul orelor 19, biblioteca presedintelui Bush a ars in intregime !
Cu tristete va informam ca ambele carti au ars integral !
Presedintele este cu atat mai suparat cu cat pe a II-a nici nu apucase sa o coloreze !



- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte.



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo doua ori...



Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si spune:
- A cum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu...tu vroiai sa mancam sanatos!



Alinuta: Mama, mama bunicul ciocaneste.
Mama: Lasa-l sa ciocaneasca.
Alinuta: Mama bunicutul ciocaneste inca!
Mama: Lasa-l sa ciocaneasca!
Alinuta: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
Mama: Bine atunci mergi si inchide robinetul de gaz.



La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.



Alinuta iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai fetito? o întreaba mama ei.
- Fratii mei se joaca în cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, pentru ca nu am periscop.



Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate...
Din fundul amfiteatrului Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba:
-Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?
Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm:
-Atunci vei scrie cu cealalta mana...



Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :
- Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!



Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….



Ion cu so?ia în vizita la Gelu... Jucând car?i la masa, Ion scapa o carte sub masa ?i când se apleaca s-o ia baga de seama ca so?ia lui Gelu nu poarta chilo?i.
Dupa ce termina ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucatarie ?i-l întreaba:
- ?i-a placut ce-ai vazut sub masa? O po?i avea pentru 100 €. Vino sâmbata dupa-amiaza pe la doua ca Gelu lucreaza...
Trec zilele, sâmbata la 2 vine Ion, îi da 100 €, î?i face de cap cu ea ?i pleaca mul?umit. Pe la 4:30 vine ?i Gelu acasa:
- Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
- A fost... zice ea cam cu juma' de gura.
- ?i-a dat 100€?
- Mi-a dat... zice ea, cu teama ca Gelu o fi "mirosit" ceva.
- Bun! A trecut azi diminea?a pe la servici ?i mi-a cerut 100€ împrumut zicând ca ?i-i da ?ie dupa-amiaza...



Mickey Mouse ii spune lui Minnie:
- Vreau sa divortam.
Minnie surprinsa ii raspunde:
- Are you fucking crazy?
- No, I´m fucking Deasy...



Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...



Intr-o camera mai multi nebuni se agitau de zor. Intra doctorul si ii intreaba:
-Ce se intampla ma aici?
La care unul:
-Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zareste doctorul intr-un colt 2 dintre ei care stateau nemiscati.
-Voi de ce stati acolo?
-Pai noi ne-am lipit de oala.



Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna.



- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!



Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!



Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
La care cealalta:
- Poate al tau, ca al meu stie.



Pe timp de criza ...toti se gandeau cum sa mareasca valoarea la moneda nationala :
francezu : luam moneda si o suflam cu argint si ii creste valoarea
englezu :luam moneda si o suflam cu aur si ii creste valoarea
evreu :luam moneda ii dam 2 gauri si o vindem ca nasture



Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !



Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?



Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
Aplicand teorema lui Bin-Laden.



Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....



Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da esti negru!
- Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da de unde esti?
- Din Camerun.
- Camerunu` asta-i departe?
- Departe...
Tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun esti?



Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da` stresati mai suntem!



- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.



Dimineata trece elefantul pe carare si in drumul lui calca pe un musuroi.Furnicile toate suparate foc.
-Dumnezeii ma-sii o data sa ne mai distruga musuroiul si il omoram!".
Se apuca ele si reconstruiesc tot ce a fost distrus si seara iar trece elefantul pe acolo si iar le distruge musuroiul.
Furniclile toate revoltate foc:
-Mama sa vezi ce-i facem,asa ceva nu se poate!De doua ori intr-o zi!Sa-l atacam!
Se urca toate pe piciorul elefantului ,elefantul da din coada,se scutura si mai ramane una singura care urca mai sus...mai sus...ajunge pe spinare...merge ea ce merge si apoi le vede pe surorile ei facand tot felul de gesturi de pe pamant...
-Ce e mah? Ce vreti?
La care toate in cor:
-Sugruma-l! Sugruma-l!



Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incepe sa i-o traga  in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc.
Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat.
Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!



La intrebarea: "V-ati culca cu sanmarco?" 50% dintre femeile italiane au raspuns"DA!", in timp ce celelalte 50% au raspuns "Inca o data?"



Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea?[Nicolae Guta] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama, fara sa par vreun fan. Si-mi vine-n cap numele lui real, Nicolae. Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil. Si vad ca-i place , Ghici ce? Sa cante manele. Ce fac... Soptesc. "Fut*i in gura de tigani cu manelele lor". Bai si-si scoate din rucsac un acordeon si se apuca de cantat live. Ii bag un pumn in gura, ne luam si la bataie, ne dam ignore pe Facebook, super tare...



Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?



Intr-un grajd un porc si un miel stateau de vorba .. Porcul intreaba :
-Ba mielule spune-mi si mie ce urmeaza dupa craciun ca eu niciodata nu apuc sa vad ..
La care mielul raspunde intristat :
-Pastele ...




O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100.000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa
fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN!



Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: `Ce avem astazi, lapte sau carne?`




Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!



Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.



Se intalnesc doi tipi:
- Ioane, ti-ai cumparat masina?
- Da!
- Ce culoare?
- Pai... Ai vazut vreodata apusul soarelui?
- Am vazut.
- E tot asa, numai ca verde.



Optimistii: Vom ajunge cu totii sa cersim ...
Pesimistii: De la cine ?!?



CIA cauta sa angajeze urgent un asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: Primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil....
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!



Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?



sus

Vizitati si...
h5 vladutz :D

Today, there have been 6 visitors (17 hits) on this page!
Yahoo
This website was created for free with Own-Free-Website.com. Would you also like to have your own website?
Sign up for free