El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? – intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii
inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Dragul meu, in curand vom fi trei…
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
Intrebare: Pe vremea lu' "Ceasca" ce era iarna mai rece dacât apa rece?
Raspuns: Apa calda.
Dupa discutia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
- Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
- Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde în doi peri:
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
- Pai de ce tata?
- Pai cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Intrebare: De ce in Romania socialista magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Razpuns: Sa nu se incurce cozile.
I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
R: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu' Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?
Urca pe scari sotul cu sotia, iar sotul ii zice:
-Nevasta ai fundul mare cat o masina de spalat!
Noaptea, sotului ii venise cheful de..., iar sotia cand il vede ce vrea sa faca ii spune:
-Dragule nu pornesc masina de spalat pentru o carpa, spalati-o de mana!
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...
Se duc doi politisti la un bordel, sa se satisfaca si ei. Suna la usa, iese matroana si ii intreaba:
- Da baieti cu ce va servesc?
- Am venit si noi la femei. Ce aveti pentru noi?
- Avem o thailandeza frumoasa, sex total,masaj inclus - 300 de euro.
- Ceva mai ieftin nu aveti?
- Avem o frantuzoaica focoasa, va face de n-o uitati toata viata - 250 de euro.
-... mai ieftin?
- Avem pe Piggy - 100 de euro, cam plinuta, dar stie meserie.
Politistii se stramba, dand de inteles ca si asta e scumpa.
- Ba baieti,pai voi cati bani aveti?
- Pai stiti, vreo 10 euro.
- Mai baieti, pai de banii astia puteti sa va duceti voi colo in tufisul ala si sa v-o puneti intre voi.
Pleaca politistii si se intorc dupa vreo juma de ora. Matroana ii intreba:
- Ei baieti,ati facut rost de bani?
- Nu, n-am facut...
- Pai nu v-am zis unde sa va duceti si ce sa faceti de banii aia?
- Pai am fost... Acum am venit sa platim.
Intr-o cofetarie intra Bulisor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul...
- Atat? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele cerute de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Ce are doua cutite si taie portocala in trei?.......Aparatul romanesc de taiat portocala in patru!
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn.
Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
- Taticule ce sunt astea?
- Astea? Aaaa… sunt prezervative.
- Si la ce se folosesc?
- Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
- Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
- Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
- Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
- Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
- Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……
Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba, pe creasta muntilor si am inchiriat 2 magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm : “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : “Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
- De cate ori am insomnie, beau o sticla de whisky.
- Si te ajuta la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu ma mai deranjeaza ca stau treaz.
Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte….
Ionut vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta. Olteanca il asteapta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ionut vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra. Ea, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
-Intelesei, vrei sa mananci in gradina!
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?” “Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” “O, acela.”, a raspuns ea. “Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant,
imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va
opriti va ofera o partida de se x oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....
La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
Intr-un restaurant, la o masa, un cuplu intre 2 varste.
Chelnerul vine sa ia comanda scarpinandu-se in fund.
Doamna, usor indignata, mimand ingrijorarea, il intreaba:
- Domnule!... Aveti hemoroizi?
-...Va rog sa ma scuzati un moment... ma duc sa intreb la bucatarie!
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine...
- Pai de ce?
- Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e a lui de când era elev.
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . Le arata , intr-o rezerva , un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, intra în casa si începe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca nevasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de facut. Doctorul îl întreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta, etc. Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule !
Sedinta la Uniune Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
