cataxp.ro - Bancuri 4

Home
KterinK
=> Imagini amuzante 7
=> Imagini amuzante 6
=> Imagini amuzante 5
=> Imagini amuzante 4
=> Bancuri 7
=> Bancuri 6
=> Bancuri 5
=> Bancuri 4
=> Bancuri 3
=> Bancuri 2
=> Bancuri
=> Yo momma so fat
=> Link-uri amuzante
=> Romanians
=> Perle bac 2009
=> Program europarlamentari :D
=> Chestionar auto
=> Flacara violet
Gallery




 





comment



Nu uitati sa lasati jos la commenturi ce bancuri mai bune stiti voi


Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...



Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...



Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!



Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia

Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:

Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.



Frigul pe glob

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
-2°C ~ masinile romanesti nu pornesc

-4°C ~ cainele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ cainele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.



Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora - Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum pentru momeala ?
- Are limbrici!



Cica Bula si cu Strula in razboi ...dupa vreo 4 ani se intoarce Bula acasa singur ...toti fericiti ca-l vad in viata il felicita bucurie mare...la un moment dat vine familia lui Strula si intreaba:
-Mai Bula da unde-i Strula ?
La care Bula :
-Mai sa vedeti ce-i trecu lu Strula prin cap ...!!!
Toti mirati intreaba:
-Ceee ceee??!!!!
-I-ote ashe un glonte de mare...



Un om a avut 5 copii! 3 au murit de mici si 2 de chiftele!



Examen. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu..



Porcusorul isteric sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Porcusorul isteric o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
-Si totusi ma intreb unde...



Cica 2 studenti la finante, el si o ea, gagiu si gagica, erau la intalnire in camin.
Tipului i se scoala ....cardanul...si deh...ii zice fetei:
-Actiunile sunt in crestere!
-Banca e inchisa.
Later:
-Actiunile au crescut din nou!
-Ne pare rau, banca este inchisa.
-Actiunile au atins cote maxime!
-Regretam, banca ramane in continuare inchisa!
Dupa ceva timp, cei doi se reintalnesc in aceeasi incinta.Ea:
-Banca este deschisa!
-Ne pare rau, actiunile au fost trecute PE SUB MANA!



Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia îl vede si începe:
Vai, draga, am o durere îngrozitoare de cap!"
"Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?



Un ateu se plimba prin padure minunându-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fuga, însa ursul avea conditie fizica, asa ca îl urmeaza constiincios...
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedica si cade. Ursul îl apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamnee!
În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul îngheta în pozitia în care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix în lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa îti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul îl elibera din ghearele sale, îsi împreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvânteaza aceste bucate. Amin.



La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

sus

Vizitati si...
h5 vladutz :D

Today, there have been 3 visitors (5 hits) on this page!
Yahoo
This website was created for free with Own-Free-Website.com. Would you also like to have your own website?
Sign up for free