cataxp.ro - Bancuri 7

Home
KterinK
=> Imagini amuzante 7
=> Imagini amuzante 6
=> Imagini amuzante 5
=> Imagini amuzante 4
=> Bancuri 7
=> Bancuri 6
=> Bancuri 5
=> Bancuri 4
=> Bancuri 3
=> Bancuri 2
=> Bancuri
=> Yo momma so fat
=> Link-uri amuzante
=> Romanians
=> Perle bac 2009
=> Program europarlamentari :D
=> Chestionar auto
=> Flacara violet
Gallery




 





comment




O domnisoara foarte deprimata decide sa-si curme viata. Cand se duce in port, un marinar tanar si chipes apare, i se face mila de ea:
-Uite e pacat sa faci acest lucru...Eu o sa plec in Statele Unite si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea grija de tine, iti voi aduce mancare. Dandu-se mai aproape, isi pune un brat pe langa soldurile ei: te voi face fericita si ma vei face fericit.
Tanara accepta , la urma urmei ce mai avea de pierdut?  Marinarul o duce pe vapor
si in fiecare seara ii aducea toate bunatatile si faceau dragoste pana dimineata. Dupa trei saptamani in timpul unui  control de rutina, capitanul descopera pe tanara in cabina:
- Ce faci aici?
-Am un aranjament cu unul di marinari. El ma ,duce in Statele Unite si in schimb il las sa se culce cu mine.
Capitanul  uitandu-se cu mila la ea:
-Iti urez succes, dar noi suntem Paza de Coasta....



Un homosexual mergea linistit pe strada, dar cand ajunge langa o cladire in constructie, chiar in fata lui cade o caramida.
Se uita uimit la muncitorul de pe schela si ii spune:
- Zidar tampit!
Zidarul ii raspunde: - Sa te f*t in c*r!
- Ooo ... arhitectule!



Vizita regala la un spital.
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, îl întreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu e.jaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta îngenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!



Trei copilasi discutau aprins la cresa:
- Eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se va gasi lapte praf.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in mamica, ma gandeam daca se vor gasi botosei de lana.
- Ba eu sunt cel mai destept, pentru ca, de cand eram in taticu, ma gandeam: sa merg la mamica sau sa merg la tanti Popescu?



Un filozof intra intr-un bar:
“Da-mi zece pahare de whisky”, zice el catre barman.
Barmanul: “Esti sigur, chiar vrei zece?”
“Absolut, zece vreau”.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi
mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana
ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful,
abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
“A… aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai
pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”



Bula nu stia sa zica fluture!el zicea fu_tu_te! Intr-o zi ii intra un fluture in gura! Se duce repede la tatal sau si ii spune:tata mi-a intrat un fu.tute-n gura



Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde papagalul.



Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase. am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!!!



Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."



Un suporter roman merge împreuna cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un
meci din preliminariile campionatului mondial al favoritilor. La fiecare gol al tricolorilor patrupedul
schelalaia de mama focului, se ridica în doua labe si topaia, dadea din
coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul îi
zice stapînului:
“Dom’le, incredibil ce cîine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si
mie, daca se bucura la modul asta la un meci din preliminarii, cum se manifesta
la cupa mondiala?”.
Replica omului: “Nu stiu, ca îl am doar de 12 ani!”.



O doamna mai in varsta la biroul de informatii de la gara.
-Mamaii,cat ii biletul la Viseu?
-20 de lei,mamaie.
-Apai,daca-i asa di scump,mai bini fac pi mini.



Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva, toate la locul lor.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva, ceva ca au pradat hotii.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?



Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul: - Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!



Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul,
in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca..
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la  pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!



In anii `80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
`La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat.`
Agentia China Noua:
`La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.`
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
`Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.`



Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi
, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!



Vine primul fiu acasa
: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una
gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o
pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida"..
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"



Un tip si o tipa fac sex. El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun...Peugeot.



Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...



Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.



Cum se roaga un penis de o fata?
"Eu sunt mic, tu fa-ma mare, eu sunt slab, tu fa-ma tare ... "



Intr-un tren, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean ganditor statea singur intr-un compartiment. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Ii.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!



Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Boc:
- L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
-Emile, ai facut ce ti-am cerut?
- Da, am pus mana da la mana si...
- Si...?!?
- Am strans doi litri de benzina!...



Clientul, in magazin.
Vanzatorul il intreaba politicos:
- Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi, dar, fiecare cartof impachetat separat!
- Trei kilograme de portocale, si fiecare portocala ambalata separat!
Vanzatorul se conformeaza, vizibil iritat,  cererilor clientului.
Clientul se mai uita prin magazin si, la un moment dat intreaba:
- Ce este acela negru, din bolul de sticla?
- Mac, cretinule, dar nu este de vanzare!



Alinuta: Bai Vasile, stii codul 5918?
Vasile: Nu,mi-l zici tu?
Alinuta: Bineinteles, este cam asa:
5 minute de placere;
9 luni de asteptare;
18 ani pensie alimentara si daca intra la facultate te-ai scos



S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.



Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: - Cum asa? Primul pensionar: - Ca doar n-o sa moara inaintea mea!



Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
- Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
- Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat... a remarcat sotia.
- Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile...



Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nicicand nu m- am simtit mai bine! Am o mireasa de 19 ani si voi avea un copil! Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta, care este vanator si nu lipseste de la nici o partida de vanatoare!  Intr- o zi, cand se cam grabea, a luat o umbrela in loc de pusca,. Cand a a juns in padure a vazut un iepure, care statea langa un tufis. A ridicat umbrela , a facut "Bang" si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta??
- Eu as zice ca altul a omorat iepurele!
Doctorul:
- Exact!



De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!



Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!



SUPER TEORIE !
     Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai "destept" dupa cateva beri.



Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...



La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma fut cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !



Un politist interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?



In urma unui naufragiu ajung pe o insula cincizeci de barbati si o femeie...Dupa o luna, scarbita de ceea ce facea, femeia s-a sinucis...Dupa inca o luna, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii au ingropat-o...O luna mai tarziu, scarbiti de ceea ce faceau...au dezgropat-o



Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!



Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama.
Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune: - Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea si raspunde:
- Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens...



Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........



Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!



Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: `Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta`. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: `Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?` Fara sa ezite Blair raspunde concis: `Acela nu pot fi decat eu!`. `Da, foarte bine`, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. `Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?`. `Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu`. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: `Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?`. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: `E simplu, eu sunt!`
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: `Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!`. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: `Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.`



Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
- B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.



In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!



Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pâna la usa, dupa care îl pune jos si-i zice: “Du-te-n p**da ma-tii!”



Vin niste cercetatori la badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?!



Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.



Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.



Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …



Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.



Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.



Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…



Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom` profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`ca ma dau eu rotund pe lînga sefu`.
- Dom` sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic... Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!


sus

Vizitati si...
h5 vladutz :D

Today, there have been 6 visitors (19 hits) on this page!
Yahoo
This website was created for free with Own-Free-Website.com. Would you also like to have your own website?
Sign up for free