Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!



- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar IL ENERVEAZA!



Fat Frumos, lucra in grajdurile palatului si o placea foarte tare pe fiica imparatului, care era o fata foarte frumoasa, culta si educate si nu stia cum sa ii atraga atentia:
- Stiu cum fac…ii vopsesc calul in albastru si il duc in gradina. Ea o sa il vada si cum e pasionata de pictura o sa fie interesata de unde am noanta asta frumoasa de albastru si o sa intrebe “Cine mi-a vopsit calul in albastru?” ..”EU!”. O sa ii spun ca si eu sunt pasionat de pictura si o sa ii propun sa mergem sa pictam un peisaj impreuna. Dupa ce ne mai familiarizam, dupa cateva intalniri, o invit la un picnic, un vinulet….o sa ii cant ceva romantic la mandolina…o sa ii recit si niste versuri, ca stiu ca adora poezia si pe urma vedem ce mai iese…
Vopseste Fat Frumos calul in albastru si il duce in gradina…vine printesa:
- Cine  mi-a vopsit calul in albastru??
- EU!
- Hai sa ne f.tem!!



Dupa 30 de ani de indoiala asupra apartenentei la familia sa, un tip isi face curaj si o intreaba pe maica-sa:
-  Mama, eu am fost adoptat?
-  Da, dragule...dar nu prea a mers si te-au adus inapoi...



Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand faci sex?



La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!



Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...



La scoala, elevii sunt intrebati de profesoarai:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul,pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..



Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!



Apropo: stiti ca in Islanda nu erupe nici un vulcan, nu? Chuck Norris isi face un gratar....



O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie. La un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde. Orbita de lumina soarelui, cartita da aiurea din cap:
-  Ariciule, tu esti ma?
-  ...
-  Ariciule, tu esti ma?
-  ...
-  Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?!?



-Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreaba medicul.
-  Fierb apa, domnule doctor.
-  Excelent! Si apoi?
-  Apoi beau bere!



Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
"Accelereaza Smith, leul e chiar in spatele tau!".
Smith: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."



- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!



Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului. La un moment dat trece un camion si il spulbera pe cel care statea cu fundul pe sosea. Nici o reactie. Dupa ce ridica potul, Sir ii spune lui John:
- Fii, te rog, amabil. Scoate septarii si optarii.



La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur`.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase `Soldatii nu se tem de moarte`



Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?



Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?



El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!



Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.



`Cioc, cioc` la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar `cioc-cioc`. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar `cioc-cioc`. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...



Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?



Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: `Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.`
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: `Un brav american a salvat viata unei fetite.`
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
`Un extremist islamist a ucis un caine american.`