-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...



Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.

Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!



Un barbat isi intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.



Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
− Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
− Pe unul il vad! striga Bula.
− Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
− Mai vad unul! striga Bula......
− Si altul si.... aiaiai taticule. f...tutul asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare




Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea
Dragă Borcică,

Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.
Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.



In plina noapte un betiv tipa in strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta?????
-Unde e masina care era infipta in cheia asta?????
Apare si un politis:
- Domnule, nu mai tipa ca e noapte si deranjezi lumea. Dupa ce ca esti beat, mai ai si slitul deschis
Betivul se uita in jos si tipa:
- Unde e Maria....?!?



Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...



Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.



Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.



Fat-Frumos trebuia sa se intalneasca cu Ileana Cosanzeana. Calare pe cal ajunge la castelul cu turn unde statea Ileana, pazita de un zmeu. Inainte de a urca in turn, Fat Frumos ii spune calului:
- Calule tu stai aici jos, eu urc in turn si in caz de vine zmeul, sa sar direct pe tine!
Zis si facut, Fat Frumos urca in turn, ajunge la scumpa lui Ileana, urmeaza imbratisari, sarutari, toate alea..., cand la un moment dat aude zgomote la usa. Speriat sare imediat pe geam. Ileana se aranjeaza putin si se indreapta spre usa. Cand colo, la usa, surpriza.... calul care zice:
- Leano, zii lui Fat Frumos ca afara ploua!



Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata!
Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al
treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracului betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!



Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.



Cica Badea Gheorghe a fost invitat la radio 21.Prezentatorul il roaga sa ii povesteasca o intamplare fericita din viata lui.
Badea Gheorghe povesteste:
,,Sa stii, odata s-a pierdut o oaie prin munti.Am prins-o si ne-am asezat toti flacaii in jurul ei si am f----o de am spart-o.''
,,Bade, nu ti-e rusine? Asta e prea porcoasa ca sa o auda atata lume.Zi alta si mai fericita''.
,,Pai, odata s-a pierdut o fata prin munti.Ne-am asezat toti flacaii in jurul ei si am f----o de am spart-o.''
,,Bade, te credeam om serios.Dar, lasa, zi o intamplare nefericita atunci''.
,,Pai, sa stii, ca odata m-am pierdut si eu ...............''



Trei barbati ajung la poarta raiului.Ii intampina Sf.Petru.
-Tu cum ai murit,il intreaba pe primul.
-Am venit acasa,si am vazut cum unu' imi umbla la masina.Am aruncat shifonierul pe fereastra si mi-a cedat inima de efort.
-Dar tu?pe al doilea.
-Doream sa merg la un film cu masina.M-am chinuit 10 minute sa o deschid pana cand mi-am dat seama ca nu este a mea si mi-a cazut un shifonier in cap.
-Si tu?il inteaba pe ultimul.
-Pai eram la prietena mea,aceasta ma bagat repede in shifonier,apoi m-am pomenit aici.



Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !



FBI-ul a gasit "cutia neagra" a primului avion care a lovit World Trade Center. Inregistrarea suna asa:
-Funareee, esti sigur ca asta e Budapesta, baaaaa!



Q. Cum face unu' care cade de la etajul 30?
A. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Buf!

Q. Cum face unu' care cade de la etajul 1?
A. Buf! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!



Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se kaka pe tine!